departamento de línguas

Odete Ferreira

O Calmeirão

Olá, pessoal! Já posso começar? A minha professora de português já está aí? Parece que a estou a ouvir, quando não ouve a minha gramática:

Olha lá, ó Calmeirão,

Que é do teu vozeirão?

E o profe de matemática, quando eu estou no quadro?

Dou-te já um berro

Meu testa de ferro

Por isso é que na turma eu sou o calmeirão e o testa de ferro. Mas a berdade é que eu sou enbergonhado as mais das vezes entaramela-se-me a língua e não me saem berbos nem contas nem ideias. Então quando a Veijocas se senta ao pé de mim lebo um vaita de um choque e o profe de inglês amanda logo ó man ques ir prá strit? O pessoal faz uma desvunda por causa da strit e ele fica todo contente porque a gente o entende.

Mas vamos lá a saver porque é que estou aqui. Então é assim:

O Pessoalmente pôs um anúncio na Becre à procura de homens para o teatro porque parece bué de mal o professor Cruz fazer sempre de namorado. Um dia no interbalo o Pirex da minha turma foi à Vivlioteca por causa de uns chates no computador com uma miúda de Olhão e biu o anúncio pespegado ao lado de um libro do Camões sobre o binte e cinco de Abril. Então beio logo a correr pelo corredor adiante empurrou meia dúzia de profes fintou a funcionária chocou de frente com o pancas e tropeçou nos testes da profe de geografia que o lebou pelas orelhas ao conselho executibo como se ele tibesse feito alguma coisa de mal! O presidente castigou-o com quinze dias de castigo na viblioteca que é a maneira de os alunos lerem e depois os men da turma reunimos tibemos pena do professor Cruz e tirámos o actor à sorte e saiu-me a mim. Faine! Os chavalos disseram que ainda bem que eu é que tenho físico e beia os profes deram-me os paravéns que pra isto é que eu tenho testa eu aqui é que me safo já que na Associação de Estudantes a coisa deu pró torto.

Mas aí o caso foi outro. Eu era muito nobo. Foi no princípio do ano quando começaram com as eleições para a associação de estudantes. Eu nunca tinha estado com a malta savida do secundário e não les conhecia os truques. Uns gajos do 12º ano fizeram a lista Xis foram lá à turma na aula de inglês e disseram que queriam um puto do 7º ano na lista deles que nós é que éramos bons que sabíamos fazer muita coisa porque mais isto mais aquilo e porque torna porque deixa foram-se embora e ficou um bué de maralhal na aula e o profe de inglês disse lá na língua dele iu a da beste e riu-se e apontou para mim então eu lebantei-me e respondi-lhe que o meu encarregado de educação era muito homem de lhe pôr um processo que era a turma toda que se estava a portar mal e só a mim é que chamou aquilo aí o profe começou de emvranquecer de emvranquecer e de me mandar prá strit e de dizer que queria a reforma que a culpa era do ministro que o ovrigava a dar aulas em bez de o mandar para a biblioteca. Aí pensei que não é só o pirex que gosta de ir aos chetes mas não disse nada um gajo já se chateia demais até que o falinhas se lebantou e disse faine bocê não se assuste professor que ele estaba só a brincar ai dele se põe um processo a um profe tão fiche não há direito de assustar assim uma pessoa com a idade do professor o melhor é esquecer e prontos já que bocê se incomodou ele fica e fica mesmo no teatro prontos. E foi assim que eu francisco antunes cordeiro testa de ferro e calmeirão fiquei suplente juniór na lista xis.

O pior foi que a seguir na aula de matemática bieram outros secundários que também queriam alguém da malta na lista U e bieram com o mesmo paleio que nós é que éramos vons que savíamos fazer muita coisa porque mais isto mais aquilo e porque torna porque deixa etcetra e tal e a gente calados que nem um rato. Eles disseram para a malta pensar no assunto e às duas por três o profe de matemática birou-se pra nós e disse:

- Já que se trata de um problema difícil, têm 49 minutos para o resolver. Então o Mau Feitio fez boz grossa e disse:

- Desta bez é uma gaja que bai porque a gente temos de ser democratas e o resto do pessoal acagaçou-se e birou-se todos à uma prá Veijocas e o Poeta disse:

- Bais tu prá lista U!

Eu aí estremeci-me todo porque a Veijocas tinha dito ao Poeta que eu tinha pinta e então eu sonhaba com ela todas as noites.

E assim a Veijocas e eu ficámos suplentes nas listas XIS e U e nós entendemos que estábamos lá pra colar cartazes pra bender rifas pra trazer volos pró que fosse preciso que só os belhadas de dezassete anos é que podiam ser presidentes e assim. Na hora de almoço eu e a Veijocas conversábamos nos vancos prós lados das oficinas mas nos interbalos a gente dábamos encontrões porque eramos adebersários. E a gente tinha reuniões com os chefes e eles perguntabam-me sempre:

- Então Calmeirão o que andam a fazer os US? Tu podias perguntar à Veijocas, como quem não quer a coisa.

Mas eu não avria o vico. Então eles perguntavam-me se a minha mãe não podia fazer volo de coco e bai daí eu disse que ela só savia cozer broa e então eles mandaram-me trazer broa pra pôr no bar com chouriço todas as sextas que os XIS não se habiam de lembrar duma coisa dessas e que ai de mim se os US souvessem. Também me pediram para dar ideias para os cartazes. Então eu arranjei uma cartolina amarela e desenhei os bersos:

Eu cá sou da lista xis,

O cartaz fui eu que o fiz.

Eles disseram que estavam quase vem, que fizesse mais e que cuscasse qual era o slogã da U. Também disseram que eu não precisaba de desenhar na cartolina porque nós tínhamos valúrdios de dinheiro do PDS para mandar fazer tishartes ióiós calendários de namorados varalhos de cartas elásticos para o cabelo, tubos de gel latas de cola chuingues bombas de carnabal posters de carros dos anjos de motas e assim já poupamos o nosso rico dinheirinho. Assim se bê como os políticos se preocupam com os jobens pensei eu nós até nem botamos nem nada ainda dizem que os políticos só querem é tacho. Os Us também receviam aquelas ajudas todas mas era do SP disse-me a Veijocas mas também disse que a política dela era só o seu Calmeirão o seu Testinha eu então fiquei tão babado que lhe contei da broa e do meu berso. Se calhar foi por isso então que na Sexta-feira a seguir os US tinham no bar uma bandeja cheia de sandes de broa e presunto cinco cêntimos mais varatas que as nossas e uns versos:

Com broa U,

Ganho eu e tu.

A broa Unida

Jamais será vencida.

O nosso prato dizia assim:

Fica feliz

com broa xis

e um engraçadinho escreveu por baixo,

que é dura comó giz.

Eu nem sei se habia de rir ou de chorar quando bi a bandeja deles sem um resquício e a nossa a abarrotar. Fui então falar com o profe de matemática que me comprou o resto da broa com desconto pra lebar pra casa.

À tarde falei com a Veijocas que me jurou que não savia de nada e até me disse que na sexta feira a seguir eles iam lebar comida que era massa à vlonhesa, ou o carago que é muito fino. Eu falei com a minha lista e às oito da manhã da tal sexta feira já tínhamos no bar um panelão de cozido à portuguesa que a minha mãe fez de noite porque nós somos por portugal e pelos nossos enchidos. E não é que eles lebaram uns crepes franciús com rexeio de chocolate e toda a gente se lamvusaba e nós tibemos de levar o cozido para casa que nem o profe de matemática o quis? E então a minha lista reuniu toda para ber se tínhamos outras ideias porque a comida estava a arrasar o pessoal.

Foi então que nos lembrámos de promober um concurso de dança com a Ú. Isso! Isso! A gente punha música da pesada hevi métal e tal aquilo não tinha nada que saver os radicais todos limpabam a pontuação toda do júri. Meu dito meu feito. Falámos com os Ús e conbidámos uma profe estagiária a Bereadora da Cultura e o Presidente da Assembleia de escola que é um gajo vem fixe. Não combidámos alunos porque cá pra mim podia ser perigoso. Nessa tarde não disse nada à Veijocas ela vem se encostou vem me chamou meu testa de ferro e meu calmeirucho vem me perguntou o que é que a gente ia dançar mas eu ... nada só já no fim mesmo no fim é que lhe atirei com esta os teus xis xis são uns queques nós bamos arrasar. É radical!

E chegou o dia do concurso. Foi numa Sexta-feira à tarde. Fomos nós os primeiros. É pá aquilo fomos um estrondo. Era uma boissbende. Era o palco cheio de mens com cabeças laranjas azuis amarelas. A música era um espectáculo e nós cantábamos em rep uns bersos que eu tinha inbentado:

Nós somos os xis

Cheios de metal

O grande e o petiz

Todo radical

Na escola só diz

Xis Xis Xis

A nossa claque estaba toda bestida de tishartes pretas com xis laranjas e azuis e amarelos. O júri ria e aplaudia e já toda a gente tinha a certeza que a bitória estava no papo. É então que três gajos e três gajas US entram em palco eles bestidos de preto e elas de bermelho os cavelos a treluzir de tanto gel os olhões delas luzes de discoteca os bestidos agarrados às pernas como gomas. E quase nem conheci a minha Veijocas. Aquilo foi um carago dum silêncio que nem uma ida ao Executibo. Eles biraram-se de costas para o público e nós lemos:

É U TANGU DA U.

Queres dançá-lo também tu?

Eh, pá! O ginásio congelou-se! O disquejoquei põe um tango os gajos agarram as gajas estrafegam-se aquilo era um ber se te abias de apalpanços a malta nunca tinha bisto tal coisa o ar fica desertinho de bocas até o som do ginásio ficou porreiro e quando eles acavaram era a malta a gritar:

Tangu

Eu voto na U!

No fim o júri deu o empate e os presidentes das duas listas foram ao palco e trocaram as tishartes mas no fim os dois disseram em conferência de imprensa ao jornal e à rádio Castilho que mereciam ganhar e que o júri tinha faborecido os outros que aquilo tinha sido comprado pelo PDS e pelo SP mas eu tibe um filingue que os US estabam a arrancar prá vitória.

Mas no devate é que a coisa se resolbia. Por isso nós os Xis fomos fazer uma ronda à parte pobre da escola prometemos pôr aquecimento nas oficinas fizemos a inspecção aos sanitários das raparigas que não tinham papel higiénico às dos rapazes que não tinham feichos fomos ao bar e bimos que faltavam cassetes bideo dos malucos do riso e varalhos de cartas o presidente almoçou um dia na cantina fomos ber os libros da biblioteca e achámos que habia livros a mais e convocámos a comunicação social da escola que por falta de espaço não publicaram nada demos autocolantes chupa-chupas pipocas batatas fritas chicletes tudo em laranja e fizemos um comício na abenida dos vancos depois dos US terem feito uma manifestação.

E chegou finalmente o dia do devate que é uma conversata como os políticos na Assembleia do Goberno só aqui ninguém ressona no ano passado disse-me o Mau Feitio que é repetente que andaram à traulitada até deram um murro sem querer na senhora Faísca que os queria pôr lá fora. Mas este ano a malta somos civilizados porra! Reunimos os Xis e os Us e a gente aprobámos que íamos aprobar a Educação Sexual o que é proivimos logo palabrões naifas e preservatibos nas claques. Fomos para o ginásio feminino por causa do nome o maralhal sentou-se no chão e começou a vater palmas a vater palmas porque era a primeira vez que íamos aprobar a educação sexual.

Na mesa estaba o professor Cruz porque o Presidente tinha ido a Lisboa perguntar se era legal a gente aprobar a educação sexual. Os presidentes com miúfa que houbesse molho no fim disseram para eu e a Veijocas representarmos as listas ao lado do professor Cruz. Ora vem então o presidente da minha lista aquele gajo a quem chamam o Reciclado por causa das vorvulhas na cara falou assim:

- Atenção experiência atenção experiência um dois três atenção senhores deputados atenção senhores deputados bamos dar início ao devate! Atenção público nas galerias queiram calar-se senão mando ebacuar a sala galerias calem-se galerias calem-se ó pás calem-se aí ó porra assim não dá e como biu que a valvúrdia não paraba bira-se para mim e diz:

- Ó Calmeirão manda lá entrar a força de choque.

Aí entram dois latagões dois latagões mesmo e lebam a malta da minha turma que não paraba de mandar vôcas ó Calmeirão manda tu um palavrão e também lebam o Treque Treque e a Barbie que estabam no enroscanço e nem deram fé. Vem mas a coisa lá se compôs e o Reciclado continuou:

- Estamos aqui senhores deputados para aprobar a Educação Sexual. A claque dos Us aí começou:

- Sexu, Sexu é com todos menos tu.

Aí as vorvulhas do Reciclado aceleraram e ele teve de veber água com acúcar mas ainda teve força para informar:

- Deribado a esta ravaldaria o delegado Calmeirão vai fazer uso da palavra.

A palabra uma gaita eu até já estava a sentir-me mal da vexiga o doutor da família disse à minha mãe se ele não se alivia pode ser fatal pode precisar de andar com um par de calças suplente mas lá me apertei lebantei-me peguei no microfone e despejei :

- Eu gosto da educação sexual nos corredores e nos vancos. Os meus pais não gostam que eu faça educação sexual com a Veijocas mas na minha educação sexual mando eu.

Disse aquilo de rajada com este bozeirão que tenho de nascença. Um dos US ainda me mandou uma vôca:

Tanto sexo, ó Calmeirexo?

Mas aí a minha claque lebantou-se em peso e gritou:

Sexual é altamente

Calmeirão a presidente

Ou eu me enganaba ou a bitória estava no papo. Era canja. Era uma baita duma bitória. Eu aí pedi interbalo cá por causa das coisas. A segunda parte era dos US. O Presidente dos US deu um murraço na mesa para começar o que caiu um bocado mal mas ninguém piou. Depois entram dois pares pares de dois rapazes e duas raparigas podia não ser mas foi pois entram dois pares duas raparigas com dois tops e dois cintos e eles de calças pretas sem topes e dois chapéus à matador e bai daí eles disseram:

EDU SEXUAL aproba-se

E elas responderam:

E proba-se

e não é que deram dois beijos aos gaijos?

Foi o fim da macacada. O maralhal lebantou-se e começou a gritar:

A EDU é com a U

E pegaram na Veijocas em ombros e tudo acavou em vem com os Xis a darem os paravéns à U assim é que é ferplei disse o professor Cruz e eu achei que afinal a veijar é que a gente se entende. E no dia seguinte a lista U ganhou por 99,5%. A Veijocas disse que botou em mim mas foi mentira porque os meio por cento na Xis só podia ser o meu

Odete Ferreira

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